Obras Sociais
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
-
Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento
financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de
reais, é verdade?
- Sim, é verdade - confirma o advogado.
- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
-
Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu
departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de
câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil
reais?
- Nã... nã... não, senhor!
- E também não lhe
informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem
seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
- Nã... não... me informaram, senhor!
- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma e!
nchente?
- Não, não sabia, desculpe-me... eu...
- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
O Gaúcho Atacado
O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.
- Bah, tchê! Bah, tchê!
- O que foi, gaúcho? - disse o delegado, aflito.
- Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!
- E o que ele fez?
- Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!
- Como ele era?
- Moreno, alto, musculoso...
- Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!
- Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!
O Super-Homem
Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal
um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!
No
dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o
público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não
agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e
gritou:
- Bicha, bicha, bicha!
fonte: AsPiadas