Piadas Parte 2

Vaca Louca
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

Ela começou a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada disse:

- Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?

Assaltantes
ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (longa pausa )
Isso é um assalto... (longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( longa pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada


ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu .... Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu 


ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV, para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA

Paixão de Cristo

Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.

Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:

- O que está acontecendo? Quem é aquele?

- Aquele é Jesus Cristo! - respondeu o amigo católico.

A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.

Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.

O amigo foi atrás:

- O que foi, Atilênio? O que foi?

- Ah, como é que esse tal de Jesus agüenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!

Piadas 3

Obras Sociais
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

- Sim, é verdade - confirma o advogado.

- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

- Nã... nã... não, senhor!

- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

- Nã... não... me informaram, senhor!

- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma e! nchente?

- Não, não sabia, desculpe-me... eu...

- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

O Gaúcho Atacado
O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

- Bah, tchê! Bah, tchê!

- O que foi, gaúcho? - disse o delegado, aflito.

- Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

- E o que ele fez?

- Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

- Como ele era?

- Moreno, alto, musculoso...

- Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

- Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

O Super-Homem

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:

- Bicha, bicha, bicha!

fonte: AsPiadas

Piadas

À Moda Antiga
Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.

- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...

- Muito bem... Trouxe as alianças?

- Alianças? Não! Trouxe o facão!

Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Cervejas femininas
Tipos de cervejas femininas:

- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!

- SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.

- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.

- ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1

- BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.

- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.

Valentão
Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga, muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao proprietário:

- Escuta aqui tchê, ouvi dizer que aqui em Minas Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é verdade!... Cadê os valentões daqui?!...Cadê tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

- Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não. Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata eli, viu!

Sinceridade Absoluta
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

- A senhora costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos três vezes por semana.

- E, durante o ato, fala com seu marido?

- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Cheiro Forte
Juquinha levantou de manhã e gritou:

- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

- Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Quer Pagar Como?
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

- O senhor tem seguro saúde?

- Infelizmente não...

- Dinheiro pra pagar a conta?

- Nenhum tostão...

- Algum parente que possa pagar?

- De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.

- Freiras não são solteironas! - disse ela - Elas são casadas com Deus!

- Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!

Palpite Certo
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

- Voce é medico. Acertei?

- Puxa, como adivinhou?

- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?

- Não é possivel! Como descobriu?

- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...

Desejos do Homem
Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.

3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.

4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
  
Um Uísque Duplo
Sujeito entra no bar e pede:

- Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

- Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

- O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.


Português Correto
Vamos Falar um Português Correto

1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

2. Romper a face
(Quebrar a cara)

3. Creditar o primata
(Pagar o mico)

4. Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regiao glútea de alguém
(Dar um pé no traseiro)

5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

6. Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

8. Derrubar com intençoes mortais
(Cair matando)

9. Aplicar a contravençao do Dr. Joao, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de Joao sem braço)

10. Sequer considerar a utilizaçao de um longo pedaço de madeira
! (Nem a pau)

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contraçoes laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

12. Sequer considerar a utilizaçao de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

13. Derramar água pelo chao através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

14. Retirar o filhote de equino da perturbaçao pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Uma Visita de Rotina
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:

_ Quantos funcionários trabalham neste setor?

Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:

_ Mais ou menos a metade!

 Copiado de: AsPiadas

Foras Infaliveis para usar com mulheres feias

Se mostramos as mulheres como dar foras infaliveis agora é a vez dos homens darem os foras:

1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por quê, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por quê, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49. Seu pai é desentupidor de fossa? -Não, por que? -Porque ele roubou todos os defeitos da merda e colocou em vc!

Nós recomendamos!

Você tem fogo?

* - Sim!
* - Então cospe, dragão.

Você tem fogo?

* - Não.
* - Que dragão fraco.


Você tem telefone?

* - Tenho
* - Então vende e faz uma plástica.


Volta, volta, volta...

* - Me chamou gatinho?
* - Volta pro inferno, demônio!


Alguém já lhe disse que você é linda?

* - Não!
* - Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...


Olha Zé, as 3 graças!

* - Onde??
* - Ali, a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça!


Cuidado moça!

* - Hihi, por que?
* - Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

A do meio é a mais bonita!

Você é bonita...

* - Hihihi, sou?
* - Sim, pena que está no planeta errado.


Me dá seu telefone?

* - Hihihi, Pra que?
* - Pra eu nunca ligar, nem por engano!


Você não é feia...

* - Não?
* - Não, Apenas nasceu diferente.


Olha que miss...

* - Hihihi, miss é??
* - Misspanta, tribufu!

Você eu pegava...

* - Sério?
* - Sim, na porrada!

Alguem já disse que você é linda??

* - Já!
* - Haja mentiroso nessa porra, hem!!

A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem.


Você não é feia, a sua beleza que é rara!


Você caiu do céu, de cara no asfalto!

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Os foras infáliveis

Claro que depois de mostrar as cantadas infaliveis tinhamos que mostrar os foras infaliveis:

Os Foras são um dos melhores recursos mundiais usados por gostosas que você nunca irá comer. Essa lista é bastante interessante, pois compila uma coleção de todos os foras que você, é, você mesmo, com certeza já levou na vida por tentar se utilizar das maiores cantadas infalíveis.

Cantada- Nossa como você está linda...

* Fora: A minha mãe já me disse isso...

Cantada- Posso sentar nessa mesa?

* Fora: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.

Cantada- Sozinha?

* Fora: Infelizmente agora não mais.

Cantada- Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?

* Fora: Vamos. Posso levar meu marido?

Cantada- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?

* Fora: Tudo bem. O preço é duzentão, ta?

Cantada- Qual o seu nome, princesa?

* Fora: Agora é Regina, antigamente era Tonho (ou ainda, "Não tenho nome").

Cantada- Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?

* Fora: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?

Cantada- Vamos dançar?

* Fora: Vamos. Com quem?

Cantada- Você bebe?

* Fora: Bebia, agora não posso mais, por causa do coquetel contra a AIDS.

Cantada-
Dessa aí você não leva fora, desde que tenha dinheiro, é claro
Alguém já lhe disse que você é super linda?

* Fora: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?

Cantada- Quer uma carona?

* Fora: Só se for tiver de Lamborghini ou algo melhor ...

Cantada- Você mora por aqui, minha santa?

* Fora: Não, moro lá na Conchinchina, do outro lado do mundo, e já estou indo pra lá.

Cantada- Oi, vamos tomar uma bebida?

* Fora: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?

Cantada- Você pode me dar o número do seu telefone, benzinho?

* Fora: Procure na lista, pela letra N de Nunca.

Cantada- Quer ser minha namorada, bela?

* Fora: Ah, não posso, eu já tenho uma. (Pode sair pela culatra e o cara querer fazer um ménage à trois)

Cantada- Hum, você pra ser um anjo só faltam asas!

* Fora: E você pra ser um jumento só faltam pelos! Peraí, já tem isso também!

Cantada- Quer dar uma voltinha, mocinha?

* Fora: Quero. O senhor trouxe o seu andador, vovô?

Cantada- Ai, eu posso te beijar, sonho meu?

* Fora: Pode, mas primeiro volta lá pra sua casa e escova os dentes, tá?

Cantada- E aí, na minha casa ou na sua casa?

* fora: Nas duas, eu na minha e você na sua.

Cantada-Me passa seu Orkut, gata?

* fora: Claro, procura por "Só aceito idiotas" que eu te aceito.

Cantada-Como eu queria ser esse sorvete

* fora:Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo

Cantada-Gata, você é linda demais, só tem um problema:a sua boca tá muito longe da minha!

* Fora:Questão de higiene(boa!!!)

Cantada-Você é a mais bela das flores,uma rosa. Quer florecer no meu jardim?

* fora:Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooooossa!!!!)

Cantada-Você tem uma boca!Deve ter um gostinho...Posso provar?

* Fora:Pode...(cospe no chão e vira de costas)

Cantada-Nossa não sabia que boneca andava

* fora:E eu não sabia que macaco falava

Cantada- Oi,o cachorrinho tem telefone?

* Fora:Tem,por que?Sua mãe está no cio?

Cantada
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua

* Fora: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.


Cantada
Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? :Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada
Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada
Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Réplica: Ah, eu também não vou mais. Lá só tem puta feia.

Cantada
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada
Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos... (uuuui)

Resposta: E você não é o imposto de renda, mas é o pesadelo da humanidade...

Cantada
Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada
Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada
Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Nossa, pra você ser um anjo, só faltam as asas.

Resposta: E pra você se uma mula também.

Réplica: Mas mula não tem asas.

Tréplica: Então não falta nada.

Animais do Facebook

Como Ficar Rico

Aonde vamos após a morte?

Invocando Prassodia

Dia dos namorados

Como fazer um homem e uma mulher feliz no dia dos namorados

Motivos para Terminar o Namoro

Especial para o dia dos Namorados

Potencialmente e Realmente

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava á  sua frente, surge com uma pergunta: 

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde: 

- Filho, faz o seguinte: Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor o Reynaldo Gianecchini. Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxe  as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três: 

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Reynaldo Gianecchini, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até faria amor com o Lula, quanto mais como Tom Cruise!

Então o pai respondeu: Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

Magikarp na vida real

Filho de taxista

Fluminense Tri - Rebaixado

Em 1996, o Fluminense colecionou resultados desastrosos. No campeonato carioca, não venceu nenhum clássico e terminou na 4ª posição; na Copa do Brasil, foi eliminado na segunda fase e no Campeonato Brasileiro foi rebaixado para a segunda divisão ao ficar em 23º lugar, à frente apenas do Bragantino. Foi o pior resultado da história do clube em campeonatos brasileiros. O Fluminense chegou às raias do ridículo, perdendo muitas vezes por goleada, sendo os 6 x 0 para o Sport Recife o resultado mais humilhante. Entretanto, no início de 1997, com o escândalo da arbitragem que estourou, com suposto envolvimento do diretor da Comissão de Arbitragem, Ivan Mendes, o Fluminense foi reconduzido à primeira divisão do campeonato brasileiro juntamente com o Bragantino, numa atitude vergonhosa dos dirigentes, que feriram os princípios e a fidalguia do clube, manchando a nossa história e envergonhando ainda mais a nossa torcida. Situação semelhante já havia acontecido com o clube em 1921, com a tentativa de manobras para burlar o estatuto da liga carioca de futebol, porém, os dirigentes tricolores da época foram contra tal manobra:

Como castigo, o clube foi novamente rebaixado em 1997 e desta vez, por antecipação, antes do campeonato chegar ao fim. No ano seguinte, o clube disputou a segunda divisão e conseguiu o inacreditável: ser rebaixado para a terceira divisão. Com as eleições vencidas pelo engenheiro David Fischel, o Fluminense começou a se reorganizar em 1999. Para o comando, trouxe toda a comissão técnica da Seleção Brasileira campeã do mundo em 1994, inclusive o treinador Carlos Alberto Parreira, que já havia conquista o título de campeão brasileiro pelo clube em 1984. O clube começou a sua participação na mais sofrível das divisões do futebol brasileiro perdendo por 2 x 0 para o Vila Nova-MG, num jogo que teve de tudo: protesto de torcida, pancadaria, péssimo futebol e arbitragem duvidosa. Mas nas rodadas seguintes o time se acertou. Vitórias sobre Serra, Goiânia (com direito a gol de placa de Roni) e Dom Pedro tranqüilizariam os tricolores. E mesmo com os tropeços no returno para Goiânia (4 x 3) e Anapolina (3 x 2), o Fluminense se classificou para as oitavas-de-final, de onde saiu vitorioso ao eliminar o Moto Clube em dois jogos (1 x 1 e 1 x 0). Depois passou pelo Americano nas quartas e chegou ao quadrangular final como favorito. Não teve pra ninguém! Ao bater o Náutico na última rodada nos Aflitos por 2 x 1, com dois gols de Roger, o Fluminense sagrou-se campeão brasileiro da Série C e deu adeus ao pesadelo da terceira divisão.

Spiderman Passeando

Mudança De Sexo

O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

- João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!

- Comece com a má...

- O seu filho é um travesti!

- Meu Deus, que desgraça! E a boa?

- Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!