Como são criados os números de cartão de crédito

A série de 16 números na frente do seu cartão de crédito parece aleatória, mas não é: como toda boa sequência de números, ela foi criada usando um algoritmo.

Na verdade, os primeiros números referem-se à bandeira do cartão. O seu é Visa? Então a sequência começa com 4. Se for Mastercard, será um número entre 51 e 55; se for American Express, será 34 ou 37. Se for outro, você pode conferir a lista completa aqui.

Isso vale para o mundo inteiro, e foi definido pelo ISO/IEC 7812 há mais de vinte anos. A regra vale também para cartões de débito: Visa Electron e Maestro, por exemplo, têm um conjunto de sequências que podem usar.

Ela também define que cartões de crédito e débito só podem começar com 3, 4, 5 e 6. Se o número do cartão começa com outro dígito, ele tem outro fim: programa de fidelidade com empresas aéreas, postos de gasolina, lojas e outros. Confira uma lista com essas finalidades aqui.

OK, mas e o restante do número? Funciona assim:

Seis dígitos para identificar a bandeira do cartão (Visa, Mastercard etc.), e mais nove dígitos para identificar você. E o último? Por ele, temos que agradecer a um sujeito chamado Hans Peter Luhn. Nick Berry, do Data Genetics, explica:

    Você não escolhe esta último dígito: ele é determinístico. A fórmula matemática exata para gerá-lo foi inventada por Hans Peter Luhn, um engenheiro da IBM, em 1954. Originalmente patenteado, o algoritmo está agora no domínio público… o algoritmo de Luhn é inteligente na medida em que detecta qualquer erro único (de um único dígito), tal como trocar o 9 por um 6.

O cálculo do dígito verificador é relativamente simples: você multiplica o primeiro, terceiro, quinto, …, décimo quinto dígito por 2. Se isso resultar em algum número com dois dígitos, você soma os dois (por exemplo, 18 vira 1+8=9). Depois some tudo, e adicione o segundo, quarto, …, décimo quarto dígito. Suponha que o resultado deu 67. Quanto falta para chegar a um múltiplo de dez? 3. Então o dígito verificador é 3.

Esse dígito previne duas coisas: primeiro, que você erre ao digitar a sequência de números; e segundo, que hackers gerem números de cartão aleatórios que funcionem.

Mas claro que, para isso, o dígito verificador não é o bastante: por isso você precisa digitar o CVV, código de três dígitos que fica atrás do cartão. Esse código é mais seguro: ele é gerado pela própria instituição, e calculado ao criptografar o número do cartão e sua data de validade. Cada empresa decide qual algoritmo usar nessa criptografia.

Então, sim, o número do seu cartão de crédito recebe mais atenção do que você provavelmente imagina. Se você quiser mais detalhes, leia o artigo completo no link a seguir: [Data Genetics via Neatorama]

Imagens por Images_of_Money e Sergio Ortega sob licença Creative Commons

Copiado de: Gizmodo

Piadas Parte 2

Vaca Louca
Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.

Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.

Ela começou a gravar:

- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?

O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:

- A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano?

A repórter, visivelmente embaraçada disse:

- Bem, senhor, eu não sabia... Acho a informação interessante... Mas o que isso tem a ver com a doença?

- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia?

- Senhor, novamente agradeço a informação... Mas vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?

O fazendeiro, já irritado, responde:

- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só seu eu ficasse brincando com as suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca?

Assaltantes
ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei... (longa pausa )
Isso é um assalto... (longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não...(longa pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho (longa pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( longa pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada


ASSALTANTE PAULISTA

Ôrra, meu .... Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu ... Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu 


ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui, no horário nobre da TV, para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, CMS, PIS, COFINS ... mas não se preocupe, somos PENTA

Paixão de Cristo

Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.

Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:

- O que está acontecendo? Quem é aquele?

- Aquele é Jesus Cristo! - respondeu o amigo católico.

A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.

Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.

O amigo foi atrás:

- O que foi, Atilênio? O que foi?

- Ah, como é que esse tal de Jesus agüenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!

Piadas 3

Obras Sociais
Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

- Doutor - começa ele. - Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

- Sim, é verdade - confirma o advogado.

- E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

- Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

- Nã... nã... não, senhor!

- E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

- Nã... não... me informaram, senhor!

- E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma e! nchente?

- Não, não sabia, desculpe-me... eu...

- E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

O Gaúcho Atacado
O gaúcho chegou na delegacia, desesperado.

- Bah, tchê! Bah, tchê!

- O que foi, gaúcho? - disse o delegado, aflito.

- Acabei de ser atacado por um sujeito alto, forte, cheio de tatuagens!

- E o que ele fez?

- Me atacou, me dominou, tchê! Me estuprou, me comeu, tchê! E depois fugiu, tchê!

- Como ele era?

- Moreno, alto, musculoso...

- Fique tranqüilo. Nós vamos encontrar esse sujeito e prendê-lo!

- Barbaridade! Encontrá-lo tudo bem... Mas se o senhor não se incomodar eu queria prender o gato lá em casa!

O Super-Homem

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público levantou e gritou:

- Bicha, bicha, bicha!

fonte: AsPiadas

Fazendo o circo pegar fogo

Piadas

À Moda Antiga
Pouco afeito às etiquetas do mundo civilizado, o canibal recém integrado à sociedade, vai pedir a mão da namorada em casamento.

- Doutor Juvenal - começa, inseguro. - Eu vim pedir a mão de sua filha...

- Muito bem... Trouxe as alianças?

- Alianças? Não! Trouxe o facão!

Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Cervejas femininas
Tipos de cervejas femininas:

- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!

- SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.

- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.

- ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1

- BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.

- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.

Valentão
Contam que, certa vez, um gaúcho entrou em um boteco numa cidade de Minas Gerais e, ao pedir uma pinga, muito sinicamente, fez a seguinte pergunta ao proprietário:

- Escuta aqui tchê, ouvi dizer que aqui em Minas Gerais tem muito valentão!... Quero saber se isso é verdade!... Cadê os valentões daqui?!...Cadê tchê?!

Então, o mineiro respondeu:

- Num si amole cum isso não, moço. Isso é tudo invenção di quem num tem o que fazê. Pode ficá trunquilo qui aqui num tem ninhum valentão, não. Di veis in quando, aparece argum, mas nóis mata eli, viu!

Sinceridade Absoluta
O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

- A senhora costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos três vezes por semana.

- E, durante o ato, fala com seu marido?

- De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Cheiro Forte
Juquinha levantou de manhã e gritou:

- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?

- Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...

Quer Pagar Como?
O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

- O senhor tem seguro saúde?

- Infelizmente não...

- Dinheiro pra pagar a conta?

- Nenhum tostão...

- Algum parente que possa pagar?

- De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.

- Freiras não são solteironas! - disse ela - Elas são casadas com Deus!

- Ah, então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!

Palpite Certo
Ainda na cama do motel, enquanto o parceiro recém-conhecido numa festa prepara-se para pedir a conta, a gatinha arrisca um palpite:

- Voce é medico. Acertei?

- Puxa, como adivinhou?

- Intuição feminina. E deve ser anestesista, não é?

- Não é possivel! Como descobriu?

- Porque não senti absolutamente nada durante a noite inteira...

Desejos do Homem
Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?

1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.

2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.

3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.

4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
  
Um Uísque Duplo
Sujeito entra no bar e pede:

- Um uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

- Outro uísque duplo.

Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

- O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?

- É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.


Português Correto
Vamos Falar um Português Correto

1. Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(história pra boi dormir)

2. Romper a face
(Quebrar a cara)

3. Creditar o primata
(Pagar o mico)

4. Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a regiao glútea de alguém
(Dar um pé no traseiro)

5. Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento
(Chutar o pau da barraca)

6. Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

7. Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores
(Meter o rabo entre as pernas)

8. Derrubar com intençoes mortais
(Cair matando)

9. Aplicar a contravençao do Dr. Joao, deficiente físico de um dos membros superiores
(Dar uma de Joao sem braço)

10. Sequer considerar a utilizaçao de um longo pedaço de madeira
! (Nem a pau)

11. Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contraçoes laringo-bucais
(Nem que a vaca tussa)

12. Sequer considerar a utilizaçao de instrumentos metálicos derivados do ferro
(Nem ferrando)

13. Derramar água pelo chao através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente
(Chutar o balde)

14. Retirar o filhote de equino da perturbaçao pluviométrica
(Tirar o cavalinho da chuva)

Uma Visita de Rotina
No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:

_ Quantos funcionários trabalham neste setor?

Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:

_ Mais ou menos a metade!

 Copiado de: AsPiadas

Foras Infaliveis para usar com mulheres feias

Se mostramos as mulheres como dar foras infaliveis agora é a vez dos homens darem os foras:

1. Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!
2. Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!
3. Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
4. Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?
5. Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!
6. Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!
7. Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!
9. Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!
10. Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
11. Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
12. Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"
13. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
14. Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?
15. O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16. Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
17. Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19. Olha que broto... sauro.
20. Você é bonita... Pena que está no planeta errado.
21. Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!
22. Você não é feia... apenas nasceu diferente.
23. Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24. Olha que miss... misspanta!
25. Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.
26. Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27. Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28. Você é feia, mas eu comeria.
29. Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.
30. Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!
31. Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
32. A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!
33. Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!
34. Posso beijar seu fígado?
35. Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.
36. Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?
37. Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.
38. Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?
39. Pelos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?
40. Seu pai é arqueólogo? - Por quê, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.
41. De que circo você veio?
42. Volta pro mar, oferenda!
43. Quantas pedras você jogou na cruz?
44. Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!
45. Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!
46. Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.
47. Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!
48. Seu pai é pirata? - Por quê, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!
49. Seu pai é desentupidor de fossa? -Não, por que? -Porque ele roubou todos os defeitos da merda e colocou em vc!

Nós recomendamos!

Você tem fogo?

* - Sim!
* - Então cospe, dragão.

Você tem fogo?

* - Não.
* - Que dragão fraco.


Você tem telefone?

* - Tenho
* - Então vende e faz uma plástica.


Volta, volta, volta...

* - Me chamou gatinho?
* - Volta pro inferno, demônio!


Alguém já lhe disse que você é linda?

* - Não!
* - Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...


Olha Zé, as 3 graças!

* - Onde??
* - Ali, a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça!


Cuidado moça!

* - Hihi, por que?
* - Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

A do meio é a mais bonita!

Você é bonita...

* - Hihihi, sou?
* - Sim, pena que está no planeta errado.


Me dá seu telefone?

* - Hihihi, Pra que?
* - Pra eu nunca ligar, nem por engano!


Você não é feia...

* - Não?
* - Não, Apenas nasceu diferente.


Olha que miss...

* - Hihihi, miss é??
* - Misspanta, tribufu!

Você eu pegava...

* - Sério?
* - Sim, na porrada!

Alguem já disse que você é linda??

* - Já!
* - Haja mentiroso nessa porra, hem!!

A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem.


Você não é feia, a sua beleza que é rara!


Você caiu do céu, de cara no asfalto!

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